いじめ その１１

いじめ

職を求めて、九州を離れた。

父が亡くなり、ますます実家への足は遠のいていた。

さすがにもう義母に叩かれることはないが、

それでも実家は私には安らぎの場では 無かった。

同じ県に住んでいれば、お盆だ、正月だと連絡がきて

断れずに行かなければならない。

そして必ず「イヤな思い」をして実家を出る。

だが九州を離れれば、行けない言い訳も出来る。

私たちは、夫婦それぞれ違う会社で派遣として働いた。

家族としては、普通に接していたが、

向き合って会話を交わす事は無い。

お互い子供を通して伝えるべき事だけ話す。

相変わらず歪んだ家庭ではあるが、家族が一人ふえ

私が望んでいた温かい家族があった。

そんなコロの「派遣切り」

旦那が切られた。

幸い私は、派遣から社員にならないかと声をかけて貰えた。

旦那が無職になっていたので、社員にもしてもらえたし

余計にまた人の何倍も働いた。

たくさんいた派遣から私一人社員になって人の何倍も働いて・・

ある日気が付いた。

会社の女性社員の様子が変だ。

最初はもしかして無視されてるかな？くらいだったが

日を追う毎に、ひどくなっていった。

おはようございますからさようならまで、誰一人返してくれない。

聞えよがしの悪口。

私が社員になれたのは、上司と関係があるからだ。

あの女は、男に色目ばかり使う。

仕事上どうしても話さないといけない事もあり、

声をかけたら、悲鳴を上げ逃げる同僚。

仕方なく間に上司をはさみ会話をする。

こいつらなんなの？

みんな子供もいるんだよね？

私はね、生活かかってんの！

辞めたりしないよ！

誰とも話さず、一人黙々と仕事をこなす。

平気だと思ってた。

そんな日々を３ヶ月過ごす頃

さあ出社しようと・・・車に乗る。

違和感。

涙が止まらない。そしてひどい耳鳴り。

日を追うごとに夜眠れない。

他人の目が怖い。

みんなが私を笑っている気もしてきた。

歪んだ家庭 その１０

 

歪んだ家庭

一応働く意思はあるようで、仕事を探してくるが、長くても１週間。

 そのうち怪しげな仕事にも手を出し、それらしく見えないとと

洋服代だ，飲み代だと逆にお金を持ち出す始末。

ちょっとと口を挟むと、彼はすぐに自分の荷物をまとめ出す。

捨てられるのが怖かった。

店が終わり家に帰ると、彼がいない。

心配していると警察からの呼び出し・・。

また違う日に、彼がいない。

また警察かと思っていると、今度はたくさんの浮気の証拠を持って帰ってくる。

でも言えなかった。

女のためにと嘘を付きお金を持ち出されても

それでも真偽を問い詰められなかった。

いつの間にか、彼に嫌われないように彼の顔色をみる癖がついていた。

彼は、娘の父親であろうとする事だけは、懸命にしてくれた。

授業参観に顔を出し、娘の宿題を見て・・。

娘もとても懐いていた。

嫌われないように、すてられないように、

私が笑って我慢してさえすればなんの問題もない、

お父さんが笑いお母さんが笑う理想の家族。

何年か家族で過ごすうちに、彼もすこしずつ大人の男になってきた。

不妊症だと諦めていた私が妊娠。

血の繋がる我が子を抱き、仕事に励むようになってくれた彼。

相変わらず女の気配はある。

でも遊びだから大丈夫。

これできっと幸せは続く。

彼の顔色を見る私には、彼の私への愛は最初の数月しか無かったことも

知っていた。

それでも好きだった。

もう男と女ではないけれど、父親と母親・・

そして家族としては暮らせるはず。

彼が私に母親を求めるならば、３人の子持ちだと思い生きればいい。

私は大丈夫。

誰もいない出勤中の車で号泣することで自分を抑えることができる。

その９

 

再婚

お店のお客の７歳年下の彼。

誰にも愛されない私を可愛いって言ってくれた。

一緒にいたいって・・

あまり他人に懐かない娘がすぐになついた。

彼もまた「家族」を知らなかった。

私たちは出会ってすぐに入籍した。

彼はなかなか仕事が続かなかったけれど、子煩悩で娘をとても可愛がってくれた。

そしてこんな私を好きだといってくれた。

娘も懐いて彼をお父さんと呼んでくれた・・・この家庭を守りたい。

私が頑張れば、仕事なんかしなくていい。

お父さんがいて、お母さんがいて、つまらないことで３人で笑い転げて・・

お金はなくても、愛があればいいの。

愛と笑顔の溢れる家庭。

この家庭を守りたい。

おはようございます

おはようございます！

昨日とよく似た今日をどう生きますか？

頑張らないで、あなたがあなたらしく、自分に素直に

今日を生きてくれたら嬉しいな＼(^o^)／

嫌なことは嫌だと断り、したいことを心から楽しんで

他人に優しく、もっと自分にも優しく

笑って生きて欲しいな♥

私はいつもここにいるから、心配しないで今日を生きて？

寂しくなったり、辛いときはここにきて・・

あなたはひとりじゃないよ！

この空のどこかにあなたを慈しみ、大事に思う人がいる。

だから今日を楽しんで！！

あなたがあなたである限り、私はあなたを守るから♥

さあ！笑っていってらっしゃい！！

その８

破産と夜の店


私名義の借金が３００万あった。

払えるわけもなく、お財布の中は小銭しかなかった。

もう帰る家は無い。

沢山の借金取りから逃げ回るため車で寝泊まりした。

娘はキャンプみたいと喜んでいたが、生きる術を考え無ければいけない。

給料までの生活を考え日銭になる仕事を探す。

少し大きな街に行き、求人のありそうな店を見て回る。

一人なら死ねたかも知れない。

だが私には可愛い娘がいる。

私はもうダメかも知れない。

でも娘には幸せを知って欲しかった。

いくつか目の店で働けることになった。

いわゆる水商売。

住むところも、準備してくれる。

少しばかりの着替えを取りに帰り、新しい我が家で娘を抱きしめた。

夜一人になる娘に謝りながら留守番を教える。

そして借金をあのままにしても置けず、自分で破産手続をした。

普通は弁護士さんに頼むんですよと役所の人が親切に教えてくれた。

だがその弁護士さんに頼むお金も無かった。

生活保護の相談もしたが、実家に連絡が行くと聞きやめた。

あの監視つきの牢獄に娘と住むなんてイヤだ。

金融会社と何度かの連絡を行い比較的簡単に破産宣告を受けた。

本当のZEROからの・・イヤ！マイナスからの旅立ちだ。

店の準備してくれた部屋は、私の借金になっていた。

破産宣告なんか関係ない裏の金融。

高すぎるその金利を払うため毎日店に出た。

飲みたくもない酒を飲み、笑いたくないのに笑い

朝方やっと本当の私で、娘を抱きつかの間の休息をとる。

もう私の幸せは見えなかった。

私がもっと「可愛げの」ある子だったら、もっと違う生き方があったろう。

高い金利を払い終わる頃、２度目の恋をした。

こんな「だめな」私に、好きだと言ってくれる人。

病み・・そして”闇”

暗い日記が続いております。

私が私の闇に気が着くまでの歩いてきた道です。

明るい道をあえて避け、暗闇を・・それでも光を追い求め

必死に生きてきました。

明るいところにいる人には、わからない。

わたしなんか・・と呟いていたあの頃。

あなたの闇と向き合うために、私もまた過去ともう一度対峙して

今の私を生きるため、今必要だと書き始めました。

作った・・飾った私でなく、誰よりも私らしい私として

真摯に”闇”と向き合いたいのです。

私が今の私になるまでの記録を隠さず公表していきます。

馬鹿らしいとお笑いになる生き方かも知れません。

でもそれが私。

もうしばらくお付き合いくださいませ(-^〇^-)

家庭内暴力 その７

家庭内暴力

初めての暴力の翌朝はいつもの優しい彼がいた。
いや。いつもより優しい彼がいた。　

泣いて謝る彼に救いを貰った。
きっと昨日の事は何かの間違いだ。

こんなに優しい弱いこの人があんなことをするなんて・・

もしかしたら私が追い詰めてしまったのかも知れない。

私が気を付けていたら大丈夫・・。

二人で泣きながら話し合い平日は飲みに出ないこと。
なるべく酒量を減らすことを決めた。
もっともこの頃から、彼の飲み癖の悪さに友人達が離れ誘われることも減っていった。

きっと大丈夫・・。本来の彼は優しい人だからきっとわかってくれる。
だが自体はそんなに甘くはなかった。

飲んで暴れることが日常になっていった。

気を付けて接していたが、些細な事で怒らせてしまう。
ビールを買うお金等なかったが、どこかで貰ったという一升瓶は２日で空になってしまう。

彼が酔う前に、あまりのまないよう頼むが、聞き入れてはくれない。
それでも、まだどこかで、いつかは元の優しい彼に戻ってくれると信じていた・・・
 親に捨てられ祖母に育てられた彼に家庭のぬくもりをあげたかった。

娘にあまり興味を示さない彼に無理やり娘を毎日抱かせるよう心掛けた。
ところが娘が彼に懐かない。
ある日いつものように叩かれる私の泣き声で娘が起きてしまった。

事態をすぐ理解し泣いて父親に向かっていくまだ４歳の娘。

泣き叫ぶ娘を彼が投げ飛ばした。

娘を抱き上げ裸足で暗闇に飛び出した。
やっともうだめだと気づいた。

暗闇の中、娘を 抱きしめて私を愛してくれた初めての人への別れを決めた。

酔いが覚めた彼は泣いて止めたが、娘を守るためもう一緒に居られないことを告げた。

生きる

明日を生きるために必要なこと。

今日を乗り越える力。

今日を頑張って生きた自分へのごほうび。

満足感。

充実感。

今日があなたの歴史に残った。

例えいつも通りの今日でも

明日への布石として今日を生きていた。

疲れた体を横たえて、疲れた心を抱きしめて

今日を生きるためにあなたはとても頑張った。
今日を生きた自分を褒めてあげる。

あなたは今日を素敵に生きた。

明日が向こうで待っている。

借金とアルコール依存症 その６

借金とアルコール依存症

親の為に借りたという借金はいつまでも終わることはなかった。

会社への借金返済で毎月彼が持ってくるお金はわずか数万円ほどだった。

そこからまだたくさんの支払いをしなければならなかった。
大きなお腹を抱え入退院を繰り返しながらもギリギリまで働いたが

お産費用や入院費を払えず、新たな借入を何度も重ねた。

私の入院の為に私を必要だと言ってくれる人をお金の事で悩ませてしまう。
私が働けない月は支払いも出来ずまた借入を繰り返す。
そのうち優しい彼はいなくなった。
毎日浴びるほどアルコールを飲んでいた。

余裕のない我が家では十分な飲み方ができないようで、仕事から帰ると毎日出かけてしまう。

気の弱い彼は友達をつれ飲み回しては全て自分で支払いを約束して帰ってきてしまう。

月末にはあちこちの飲み屋から電話が来た。

一度もう少し待って欲しいと伝えたら私の実家に電話をされてしまった。

幸せなはずな私が、お金で困っていると親に知られてはいけない。

また借金をして払う。
ミルク代やオムツ代にも困るようになった。

注意すると素面の彼は素直に謝ってくれるが、飲んでから叩かれた。

初めての暴力はお互い息を呑むほど驚いた。
私も彼に強打された肩を抑えながらも自分に起こった事がわからなかった。
彼もまた私にしてしまった事にショックを受けているように見えた。

叩かれることに慣れてはいたが、愛しい人からの暴力は

私から何かを奪っていった。

生まれてほどない娘を抱き寄せて、声を出さずに泣きながら眠った。

はつこい その５

中学、高校を女子校に通った私が

初めて恋をした。

初めて私を見て、私を好きだと言ってくれる彼に

のめり込んでいった。

４歳年上の彼は優しかったが、借金があるようで

いつもお金に困っていた。

頼まれるままお金を貸し続けたのは、

自分と似たような境遇で育った彼を守りたかったかも知れない。

小さな田舎村では私と彼の噂がすぐに流れ、

両親の耳にもすぐに入った。

彼の両親も、そして彼もあまり評判が良くなかったため、

ひどく反対された。

私を見てくれる人をやっと見つけたのに、なぜ邪魔をするの？

そして、２１歳で妊娠。

誰もが反対したけど、

絶対幸せになって見返してやると誓った。

実家からの脱出 その４

実家からの脱出
高校に入る頃、反抗期のせいもあり義母への恋慕が嫌悪に変わった。

どうせ私なんか要らないくせに口うるさく注意する義母。
あなたの思いどおりになんか生きれない。

義母の「せっかん」の最中でさえ冷めた心で義母を睨んでいた。

叩くことで言う事聞くと思ってるの？

母親面しないでよ。
　
高校を卒業するとすぐに就職した。

これ以上世話になるのは真っ平ごめん。自分の足で立ってやる。

遠く離れたかったが両親に反対され車で１５分ほどの会社に就職した。

その距離でありながら、寮に入った。

義母と自分は合わないと感じていたため、父親に会う為だけに

義母がいない時間を見計らい隠れるように
一週間に一度だけ父に会いに帰る生活だった。

この頃になると私の自殺願望や、周りを巻き込んだ反抗に心を痛めたのか

父が深い愛情を見せてくれるようになっていた。

お前は可愛いよ！

大きくなりすぎてから聞いた言葉は素直に胸に届かなかった。

もう遅いよお父さん・・。

苦笑いで聞く言葉。

いろ

自分のなかのたくさんの私。

いろんな私がいるけれど、どれも全部わたし。

どうしてもイヤとそっぽを向いて、ふくれっ面の私。

そんな私を心配そうに見つめる私。

たくさんの私を数えて、本当の私と、嘘の私にわけようと何度も並び方を変えさせてる私。

ほら。刃物を持ってうずくまってるわたしもいる。

触るもの全てを傷付けようと機会を狙ってる。

自分のなかのたくさんのわたし。

でもね。全部が本当のわたし。

ブサイクで、イジワルで、残酷で・・

全てのわたしを抱きしめる。

わたしくらいわたしを好きでいよう。

好きでいてあげたい。

どのわたしも今日を頑張った。

いつもありがとうと囁いて、全てのわたしを抱きしめて眠りにつこう。

要らない子 その３

要らない子

中学生になるといつも考えた。

私はなんで生きてるんだろう。

誰も本当の私をわかってくれない。
素直で可愛い姉は習い事の多い義母に代わり家事をこなす義母のお気に入り。

実家はも小さな会社をしていたため、跡取り息子である弟を父親は可愛がっていた。
そして、私は要らない子。

私が生きる意味はあるのか。
私が居なくなってもきっと誰も気が付かない。
初めて手首を切った。

初めてタバコを吸った。
私は要らない子・・。
可愛げのない要らない子。

腐ったみかん 自伝その２

腐ったみかん

少学校では元気な生徒だった。

そう見えるように努力した。
親に認めてもらう為勉強もスポーツも頑張った。

成績があがると、自然と周りに人が集まったが、その友達の顔色さえも伺い

常に彼女達の望む私でいるよう振舞った。

だが教えにくい子供だったのだろう・・・先生方には嫌われていると知っていた。

どの先生も私が話しかけると、一瞬間を置いている事に気が付いていた。

眉間にしわで睨む先生もいた。

友達の望む作った私は、そんな先生とも対立する。

生徒のために、先生と向き合う私。

六年生の時の担任には、私は腐ったみかんだから仲良くするなと影で言われいたようだ・・・

だが作った私でいることはとても疲れた。

でも本当の私は皆に嫌われる。

本当の私は居場所がなかった。

可愛げのない子供

一番最初の記憶・・・義母に言われた言葉だ。


三人兄弟の真ん中に生まれた。
実母は弟を生んですぐに他界し、その翌年に父が再婚した。
子供を生んだ事のない義母が新しい母としてその後の私たちを育ててくれた。

都会からきたその人は、山あいの田んぼにいても気高く、美しい人だった。
そして・・激しい人だった。

 一緒に暮らしていても、子供心に義母は二人いるのではないかと疑った。
激しい二面性を持っていたのだ。
いつもはとても優しい義母なのだが何かで怒らせてしまうと泣いても叫んでも叩かれ続け
時には髪の毛を引っ張り部屋中を引きずり回されることもあった。
義母がいなくなってから、自分の髪の毛を手ぐしでとくと指の間に何十本もの髪の毛がはさっまた。
叩いてるうちに手が痛いのかほうきにや掃除機の柄を握り叩かれた。
私の泣き声が静かな集落に響き渡り、数件先に住んでいる祖母が涙を流しながらも
決して義母に見つからないよう庭の植え込みにしゃがみこみ私を見つめていた。

「せっかん」が終わり義母が出かけると、私に駆け寄り抱きしめてくれる祖母の温もり。

でも義母のことが大好きだった。
あんなに優しい美しい人を鬼のように変えてしまうのは、私がダメな子供だから。
私が「可愛げのない子供」だから。
義母の機嫌がいい時は、声をかけてもらいたくて義母の周りを歩き回った。
だが姉や弟のように甘える方法がわからなかった。
義母の顔色を伺いながら、子犬のように彼女の周りを離れない。
ビクビクと自分の顔色をみる少し大きすぎるその子犬はすぐに彼女のご機嫌を損ない
自室に追いやられる。
広すぎる屋敷で、遠くから聞こえる私の兄弟と戯れる愛おしい義母の声に耳を澄ませ
自分を恥じ続けていた。
「可愛げのない」自分がいやだった。
もっと可愛かったら愛されるのに・・

死ぬことと生きること

死にたい。生きる意味がわからない。

無理しないでもいつか死にます。

死にたくなくてもいつか死ぬんだからだったら今を生きてみませんか？

だったら今死にたいと言われました。

彼にとっては、この世界が生きる意味のない無意味なものだそうです。

でも私は彼に頼みます。

何もしなくてもいい。今はただ時をやり過ごしどうか生きてて欲しい。
　
きっといつか生きている事に感謝する日がくるから

その日を迎える為に生きて欲しい。

今はただ時間を重ねて今日を生きて。

今日が終われば明日が来る。

ただ日にちを重ねると、目にみえないところで少しずつ変化が起こる。

だからお願い。

今日を生きて。

集中砲火

誰かがお茶碗割ったら、「ほら！ボーとしてるから」

自分が割ったら知らんぷり。かたちあるものは壊れるのよとうそぶいてみる。

人を「責める」ことほど簡単で、無責任な事は無い。

誰かを「責める」ことで自分がいかにまともで素晴らしいかを

他の誰かに認めてもらう。

「責める」「中傷する」

同意語。
　
「責める」は特定の人に面と向かって問い詰めること。

問うことと違うのは、何度も繰り返し問い続けること。

その答えに正解は無い。

あるとしたら、問い詰める人が納得するまで。

「中傷する」相手を謗り、卑しめること。

悪口。

どちらにも共通するのは無責任だということでは？

自分の考えを出さなくても簡単に出来るから。

でも人を責めて、中傷してその人が得るものはなんだろう？

泣いて謝らせて自分が正しいと自己満足？

起こってしまった事を消す事は出来ない。

だったらもっと建設的により良い明日を考えたい。

私の大切な人へ

ね<emoji code="h263" />

なんで無意味な事しちゃうのかな？

君から届いたメールですぐに気がついたよ。

切りたくないって抑えてて、それでも衝動的に切ってしまうんだよね。

きっと無意味じゃないからじゃない？って返信すると、そっかーって・・

遠くにいる私はパソコンを通しての君しか知らないけど、可愛くて

才能あふれる優しい君。

君の近くにいたら、君が苦しむ時に抱きしめてあげるのに・・

余りにも周りに優し過ぎて、人の気持ちを受け止めすぎてしまう君。

自分を傷付ける事で、周りの誰かの代わりに自分を罰するという君。

君の透き通るような美しい肌に刻まれるのは、君の優しさ。

もういいんだよ。

君の優しさを自分に向けていいんだよ。

君はもう十分に苦しんだ。

切りたかったら切ってもいい。

少しだけ一瞬だけ我慢してきればいい。

明日はもう少し自分に優しく出来るよ。きっと。

ただどの瞬間も忘れないでいて欲しい。

私はここにいる。

いつでも君を思ってる。

どんな君も大好きなんだよ。

君は愛されるに相応しいかけがえのない大事な人だから。

河本さん報道に思う

私は別に河本さんのファンではありません。

ただかつて自分も生活保護を受けるかと悩んだ時期があります。

お金で苦しんだ者として少し思うところがあります。

何かの理由で、仕事が出来なくなり、お金がない状態・・。

すれ違う人誰でも良い。千円でいいから下さいって思った。

借りては返す。返しては借りるの悪循環。

段々と友人が減り、兄弟に会えば怒られる。

はっきり言って金融会社の怖いお兄さんたちに怒鳴られるより

兄弟に責められるのは精神的にキツイ。

「あんたは昔から」と過去の事まで遡るからか・・

見捨てられるのが怖いのか・・。

迷惑をかける情けない自分に気づくのが怖いのか・・。

一緒に暮らす娘にでさえ千円貸しては言いづらい。

河本さんが問題になって報道をみているお母様はどんなお気持ちでしょう。

そもそもプライバシーはないのですか？

生活保護を受けるのは近所にさえ聞かれたくないナイーヴな話のはずです。

それをこうやって連日実名公表されて・・。

人は自分の価値観で物事を捉え、考えてしまう傾向があります。

簡単に今日のランチなんにする？

なんて言えない人もいる。子供の給食費どうやって払おうと悩む人もいる

千円に泣いてる人もいる。

河本さんをせめられて、お母様が今どういう心境だろうと考えると胸が痛みます。

自分の教科書

自分だけの教科書を持っている・・。

他人がその教科書と少しでも違う事をするのが許せない。

その教科書は、もう昔のものでボロボロであちこち破けてるのに

手放せない。

他人のミスを見つけると嬉々として教科書片手にやってくる。

あなとの今の行動は・・・

教科書を持っている人に共通に言えることは、過程を大事にしている。

結果に重点を置く私みたいなタイプとは上手くいかない。

掃除は結果綺麗になればいいじゃん！なんて軽い私に教科書を持つ彼女は言う。

このホウキで、ここから初めて、こう穿いて・・・

フー。

彼女は［教科書］にとらわれている。

私は［自由］にとらわれている。

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嫌いです！！いやです！！

嫌いです！！

なかなか言えない言葉ではないですか？

向こうが善意で進めてくれたものを嫌いですっていうのはなかなか難しい。

嫌だ！！

も同様です。

昔の私のように顔色をみてしまう性格の場合、外国語よりも難しい。

話は変わりますが「トリイ・ヘイデン」という作家をご存知でしょうか？

情緒障害児教室や福祉施設などでの先生としての体験をもとに

数々のノンフィクション作品を発表されています。

彼女の作品を近頃何作品か続けて読んで、ちょっと驚いた事があります。

彼女は深い愛情で子供たちを成長へ導きますが、無条件に愛す訳ではありません。

擦り寄ってくる子供は苦手なようで、このようなセリフがあります。

「私はああされるのがいやなの。あなたに触れられてきすされたり、体中触られたりすると、

腹が立ってくるのよ。これは私の体なの。それをほかの人が許可なく使うのが嫌なの。」

相手が問題を抱える子供であっても嫌なものは嫌だと言う姿に

一瞬驚いてしまう日本人気質な私。

その自分に気がついて、ちょっと落ち込む私。

それは自分のなかの偽善に気がついてしまったから。

問題を抱える子供を無条件に愛すべきだと言う幻想に縛られている。

相手が誰であれ、キチンとNOといえるようにってこういうことかなと・・・。

２歳児餓死事件

去年５月、千葉・柏市で２歳の長男を餓死させた罪などに問われた母親・小坂里美被告の裁判が２１日、千葉地裁で開かれ、検察側は懲役１０年を求刑した。検察官は「長期間のネグレクトで極めて悪質」と指摘した。
　これまでの裁判で、小坂被告は、起訴内容を全面的に認めたものの、「虐待の発覚を恐れた夫・雄造被告に逆らえず、児童相談所などに相談できなかった」などと主張してきた。これに対し、雄造被告は法廷で、「２人の育児は妻の担当だった」として「衰弱していたのは知らなかった」と証言している。
　また、死亡した蒼志ちゃんの遺体を解剖した医師は法廷で、遺体の腸から紙オムツの一部とみられる大量の綿などが見つかったことを明らかにした上で「かなりおなかが減って、大量に口にしたと思う」などと証言し、裁判員が涙を見せる場面もあった。
　２１日の裁判で、小坂被告は「子供に苦しくつらい思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちです」と涙を流しながら述べ、弁護側は情状酌量を求め、懲役３年程度がふさわしいと主張した。
　一方、検察側は「２人の衰弱を知っていた小坂被告が果たした役割は大きく、長期間のネグレクトで極めて悪質」などと指摘し、懲役１０年を求刑した。

何度見ても涙が止まらないニュースです。

この時代の日本で、餓死する子供がいるなんて・・

本能的に生きようと手当たりしだいなんでも口に入れていたのでしょうね。

罪の擦り合いになっている夫婦ですが、DVがあったのでしょうか。

両親の問題，夫婦の問題を子供に押し付けてはいけません。

虐待による事件があると、両親も虐待を受けていたという追従のニュースを

みますが、自分の中にそういう衝動を感じたときに、なぜカウンセリングを受けるとか

公共の場に相談をしなかったのかと残念に思います。

母親が虐待を受けていたのと、自分の子供に虐待をすることは

繋がってるようにみえて別の問題ではないでしょうか。

子供を授かろうと思うならば、まず自分の心と向き合って欲しい。

その時は大丈夫かなと思っても、育児をする中でも何度もチャンスがあります。

泣く子供に苛立ちを感じたら・・子供に対し自らの手を振り上げてしまったら・・

相談できる人がいるなら、すぐに相談してください。

いないと感じたら、私に電話をください。

子供はタカラモノ！

異質なカウンセラーかも

心理カウンセラーなんて言ってるけど、どこにでもいるおばちゃんです。

嫌いなものは嫌い。嫌なことはイヤ！

難しい文章は使えません。

でも誰よりもあなたの心に寄り添える。

あなたの痛みがわかるから・・。

特別じゃない私だから出来ること。

そんな気持ちでカウンセラーをしています。

「せんせい」なんて大層なものじゃないの。

立派な人になりたいわけでもない。

ただただあなたの心に寄り添いながら、明るい未来を歩きたい

感情のコントロール

怒りっぽい。

イライラする。

涙が止まらない。

どうしたら良いですか？

ん(ﾒ・ん・)？

逆に聞きます。どうしたいですか？

私だってこれってヒステリー？ってほどイライラする事ありますよ！

朝の忙しい時間にノロノロしてる息子に怒鳴りたくなります。

ストレス溜まってるって思えば、解消する事を考えれば良い。

感情のコントロールが出来ないって相談何度か受けましたが、

本当に出来ていませんか？

会社や学校では我慢してますが、家に帰ってきてから涙が止まらなくなります。

会社や学校では我慢してますが・・！！

ちゃんとコントロールしてますよ(-^〇^-)

家庭内暴力に走るようなら大問題で、すぐ治療を受けねばなりませんが

イライラすること自体は、問題では無いと私は思います。

それに付随する問題・・例えばいじめや人間関係のねじれ、夫婦関係の不和などが問題で

怒りっぽい、イライラするなどはそれがあなたなら良いと思います。

怒る理由、イライラする理由があるのなら、私は問題性を感じません。

完璧な人よりずっと人間味のある素敵な人だと思います。
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とらわれる

特定の出来事に囚われる。

過去の特定の出来事の思い出にとらわれて、それを基準に考えてしまう。

悪い思い出の場合は、またああいうことになるのではないか？

大切な人と悪い別れを経験した場合など、現在が幸せで有ればあるほど

どうせこの人もいなくなると一線を引いてしまい、人付き合い自体が

苦手になってしまう。

特定のモノに囚われる。

例えばお酒。

どこにいても、何をしていても、常にお酒の事を考えてしまう。

冷蔵庫にお酒はあったかな？

これが終わったら飲もう。

無いと知れば、落ち着かない。

囚われるということは、操られていることです。

アナタの人生の主役が乗っ取られています。

何かが出来ないとき、上手くいかず悩んだ時

囚われていないか考えてみて下さい。

家庭内暴力の与える影響

かつて私がまだ○○さんの奥さんだった頃のお話です(-^〇^-)

・・と言っても、お互い離婚を意識してて家庭内は砂上のお城のように

ふらふらと揺らいでいました。

この頃はほんと些細な事から大ゲンカへと発展してました。

その日も夜ご飯なんにする？ってほんとどうでもいい話が段々と横道に反れて、

お互い怒鳴り合いをしていました。

負けず嫌いで嘘を言いたくない性格の私は、どうしても旦那さんの間違った認識を

受け入れられなかった。

その間違いを過去にさかのぼり、指摘していると突然顔にもの凄い衝撃を受けました。

一瞬自分の身に何が起こったか理解できず頭が真っ白に・・

無言のまま膝の上にある旦那さんの財布を見つめていました。

年下の彼はその頃流行ってた分厚い財布を使っててそれを投げつけられた訳です。

結構離れたたし、男の力で顔中ヒリヒリするし、情けないしで号泣しました。

この時以外にも最後の頃は何度か叩かれていましたが、この時の悪い事は息子が

見ていた。

その後に離婚して、そんなこと忘れていた頃。

言うことを聞かない息子を叱っていると、息子が言いました。

ママなんか弱虫でパパに財布投げられて泣いてたくせに！！

一瞬息をのみました。

そうだよ！ママは弱いよ！女の子だもん。だから女の子には優しくしないといけないんだよ！

パパ大好きな彼には、パパが勝ったって写っていました。

離婚して良かったのだと思いました。

ああいうことをずっと見ていると、暴力が正義だと認識していたかも知れません。

暴力の与える影響についてそれからもずっと考えています。

しつけと虐待

躾（しつけ）なのか虐待なのか。

子供を育てる上で考えないことは無い問題でしょう。

私の義理の母は激しい人でした。

怒り出すと止まらず、竹箒が折れるまで叩かれました。

生ゴミのバケツを頭からひっくり返された事もあります。

怒り出すと止まらない・・残念ながらこれは虐待です。

どうしても手をあげることはあるでしょう。でもそこではたと考える。

叩こうと手を挙げたとき、その手を自分の目で見て考える。

残念ながら虐待のニュースはあとをたちません。

虐待をしてしまう母親は心の病でしょう。

カウンセリングをうけるとか、身近な人に相談をしてください。

母親の病気の責任を子供に負わせない為に大事な事です。

虐待は何か起こるまで表に出にくいようです。

親戚のお子さんとか、ご近所のお子さんと接する機会があれば気を付けてあげて下さい。

見張るのでは無く、見守ってあげて欲しいのです。

虐待で苦しむ子供たちがいなくなるように、みんなで協力しましょう！！

嫁と姑

嫁と姑問題は奥の深い難しい問題ですね。

夫婦も他人なんだから、お姑さんなんかもっと・・。

思い出します。私もかなりイジメられました(笑)

仲の悪い友人ならそっと離れたりと出来るかもしれない。

でもお姑さんならそうもいかない。

愛する人のお母さまだし、子供にとってはおばあちゃん。

なるべく合わせようと、無理に微笑みイヤミも笑いでごまかし・・。

逆の相談もあります。お嫁さんに我慢出来ない！！

可愛い息子のタメと我慢してればどんどんわがままになるお嫁さん。

家事をせず孫が可哀想。

はい。可哀想です。あなたがかわいそう。

いつも家族の為にと我慢して、平気そうに笑ってて。

お嫁さんの苦しみ、お姑さんの苦しみ。

理想は息子さん（旦那さん）が間に入ってくれれば一番良いですよね。

面倒くさいと言う息子さんなら、是非私にあわせて下さいませ。

ちょっと怒鳴っていいですか？

いろんな人がいるこの国で、家族になった奇跡を大事にしてみましょう。

女同士、腹を割って話してみませんか？

どうせ嫌われてるならもう怖い事は無いのでは？

ちょっと贅沢なランチでも御馳走して、二人だけでゆっくりと・・・

電車に乗って

電車に乗って、津島に行って来ました。

実は、公共の乗り物には滅多に乗る事がありません。

今回も愛車でと、ナビで調べて見たところ片道２時間半かかるとわかり

電車で行くことに・・。

東岡崎まで娘に送ってもらいながら、たくさんの注意事項を聞きます。

間違いに気付いたらすぐ電話すること。

乗り換えたらメールすること。

大丈夫だよ！ちゃんと駅員さんに聞けるから！

１時間の乗車時間を有効にしようと文庫本を片手にいざ！！！

駅につくたび駅名を確かめる怪しいおばさん(笑)。

ちゃんと２回乗り換えて津島に到着＼(^o^)／

あ・・・あれ？

しまった・・。

津島に行くことだけに夢中で待ち合い場所のメモを持って出るのを

忘れてましたΣ(ﾟДﾟ|||)

仕方なく娘に電話して怒られました。

でも楽しかったー(*´∀｀*)

どんなあなたも・・

怒ってるあなた。

泣いてるあなた。

落ち込んでるあなた。

苦しんでるあなた。

イジワルなあなた。

無理してるあなた。

どんなあなたもあなただよ！

私は自分を偽ってるってあなたは言うけど、偽ってるあなたでさえあなただよ。

どんなあなたも素晴らしい。

かけがえのない唯一の人。

自分を殺すという行為について

残念なことに、相変わらず自殺者があとをたちません。

全国で１年間で３万人以上もの方々が、尊い命を自らの手でたってしまっています。

いろんな理由があるでしょう。

病気，経済的問題，人間関係・・・・。

理由もわからず簡単に言うなと思う方もいるでしょう。

でもあえていいます。

死なないで！！

今は辛いでしょう。

生きる意味が見いだせないのかも知れない。

あなたの気持ちが全くわからない訳でもありません。

私もかつて死にたいと思ったこともあります。

明日が見えなくて、こんな自分を消したいと思いました。

でも生きてきた。這いつくばって生きてきた。

あれから何年もたって私は笑って暮らしています。

お前に私の苦しみがわかるかと、腹立たしくこの文を読まれる方もいるでしょう。

ごめんなさい。そうです。今はわかりません。

だからこそ死なないで、あなたの心をみせてください。

一緒に考えさせてください。

自分では見えないあなたが見えてくるかも知れません。

カウンセリングのご案内

カウンセリングを受けたいけど・・とおっしゃる方々から幾つか問い合わせを

いただいています。

ありがとうございます。

ホームページに行っていただければわかりやすいとは存じますが

簡単にご説明致します。

当サロンは、完全予約制となっております。

メールか電話で予約をお取りください。

料金は、一度目が５０分６０００円です。

２回目より４８００円です。

遠方の方や、会うのは・・とおっしゃる方は電話カウンセリングもございます。

これも予約を頂いてからになります。

料金は上と一緒です。

メールカウンセリングも、お受け致しております。

６回のやりとりでカウンセリング１回分としております。

電話カウンセリングとメールカウンセリングは入金が確認されましてからと

なりますのでご注意下さい。

あなたの優しい希望となれますよう・・

お待ちしております。

問い合わせ

電話　　　０８０－５１００－０９１９

address　　yoakenotuki77@gmail.com

Skypeでのお電話もお待ちしております。

こっくんの「あいうえお」

わが息子６さいは近ごろまいにち宿題を持って帰ってきます。

みんなは１まいだってけどぼくだけ２まいだったよ！

また授業中ぼーっとしてたのかな？

おそとが気になった？

ふもこんなに並ぶと大人でもわからなくなりません？

ふ　ふ　ふ

ふって難しいです。

こっくんにはなおさら難しいでしょう。

親があまりムキになって教えても良いことは無いので

あまり教育には積極的ではないママです。

嫉妬

みじかな人の幸せに、心から「おめでとう！」って言う。

実は結構難しい・・

私は彼氏に振られて泣き暮らしてるのに、結婚するって友人からのハガキ・。

おめでとうって言えますか？

家賃が大きく家計を圧迫しててどうしようって毎日悩んでるのに

お隣りさんさん新居建てて引っ越すんだって。

おめでとうって言える？

一緒に社員の試験受けて、一人だけ落ちた私。

社員になった同僚におめでとうって・・・。

言わなきゃいけない？

別に言わなくてもいいんじゃない？

ただ・・あなたが言いたいのに言えないって悩んでるなら

あなたはすごく素敵な人なんだね＼(^o^)／

自分は苦しいのに、他人の幸せを祝ってあげたいって悩むなんて

相手の立場にたてる優しい人。

口で言えないならハガキでもいいんじゃないかな？

親しい友人なら、きちんと「素直におめでとうって言えなくてごめんね。」

って弱い自分を見せてもいいし、「羨ましいなぁ」って半分嫉妬をみせてもいい。

私は心が狭いなんてあなたはいうけど、嫉妬は誰でも持つ感情の一つだよ。

優しすぎるあなたは今は苦しく感じてるけど、

きっと誰よりも幸せになるよ。

目標設定

目標を持っていますか？

何でもいいんです。

痩せたい　お金持ちになりたい　彼氏が欲しい

子供の頃良く聞かれた質問　「大きくなったらなんになりたい？」ですね<emoji code="a001" />

余談ですが私の息子は忍者になりたいそうです。

目標を達成するために必要なことは・・！！！

忍者になりたいという願望ではなく、忍者になって何をしたいかという

一つ上の目標設定をしてください。

忍者になって悪い人をやっつけるでも良いし、

忍者になってママを守るでも良いのです。

痩せたい人は、痩せてどうしたいのか

一つ上の目標設定を持つことで、忍者になる　痩せる　ということが

超えてしかるべき通過地点になるのです

カウンセリングの記録（仮名 麻里さん）

実は、私、みんなに嫌われていて、親からも愛されていないんです。

なんの取り柄もない、つまらない人間で、男の人から見れば生意気で可愛くない女でしょうね・・


そんな言葉で始まった麻里さんとの初対面。

まだ２０代前半の彼女は、誰もが羨む程の美貌の持ち主です。

せっかくの美しさを長い髪で隠すように、うつむいて暗い表情で話す彼女は

ぽつりぽつりと、今まで彼女が歩いてきた人生の不遇を話してくれました。

◎成績が悪かった

◎大事な試合でも、運動オンチの自分のせいで負けてしまいみんなに睨まれた

◎いつも無理して友達に付き合っていた

◎働き出したら、いつも自分だけ上司に注意された

◎親も自分を嫌っている

◎誰も私をわかってくれない

自分はダメな人間だんだと、決めつけてしまっている方、たくさんおられると思います。

・あれができない、これも出来ない
・せっかく始めたことも三日坊主で終わってしまう
・周りの友だちは簡単にやってることができない

わかります。辛いですよね！

でも見る方向を変えてみたらどうでしょうか？

・あれができない、これも出来ない

いろいろやってみたんですね♥

挑戦してみる勇気が素晴らしいです。

・せっかく始めたことも三日坊主で終わってしまう

三日目に自分に合わないって気がついてよかったですね！

・周りの友だちは簡単にやってることができない

本当に簡単にやっていますか？


半年ほど毎週金曜に行なっていた麻里さんのカウンセリング。

認知行動療法を行ううちに少しずつ明るい表情を見せてくれるようになりました。

終わりにしましょうかと切り出す私に

ニッコリ笑って近頃出来たという彼氏の写メをみせてくれました

変わらないもの

病みから闇に落ち眠れない夜。

空を見上げてみませんか？

私たちが産まれるずーっと前から、変わらないでそこにあるもの。

私たちがどんなに悩み、苦しもうとも決して変わらないもの。

全てを見つめ、全てを受容し、全てを浄化しようかと輝く。

その輝きは、古来より癒しの力があると言われます。

月で癒されるなら苦労しないと、嘆くあなたも

どうせ眠れないなら、思い切って外に出て空を見上げてみませんか？

古来より癒しの声が聞こえるかも知れませんね♫

子育て論

小学１年の我息子は、ほぼ毎日一人で公園に行ってます。

今は子供を大事に育てる時代だから、一人で公園に行かせるなんて

育児放置だと言われました。

子育てには色んな考えがあるので私と違う考えも理解できます。

ただ・・簡単に他の人の考えを否定して非難してしまう背景には

なにがあるのでしょうか。

立派に大事に育てなきゃと、疲れていませんか？

子供を誰かと比べて競わせていませんか？

子供が望むことってなんでしょうか？

こどもの日にそんな話しを是非ご家庭で(*'▽'*)♪

さつき

５月です。
新しい環境には慣れたでしょうか？

５月病と言いますが、連休明けの事を考えてせっかくのGWを

重い気持ちで過ごしている方もいることでしょう。

選択の機会をラッキーとうけとりましょう。

実際に働き出すと、理想と現実のギャップに戸惑いも有るでしょうね。

簡単に辞めればと勧めるつもりはありませんが

精神を病んでまでしがみつく必要はないと思います。

このGWの間にゆっくり選択すれば良いのではないでしょうか。

一緒に考えましょう。

メール待ってます。